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遭遇背叛后难的莫过于对背叛本身释怀，有的人即便原谅了伴侣，但却日复一日的笼罩在这种阴霾之下，难以彻底走出来，近期，就有人表达了类似的烦恼：“伴侣背叛后回归家庭，我每天阴阳怪气，从开始我的崩溃，现在到了他崩溃，说要被我折磨疯了，每天都在吵架中度过，有时候他也求我，能不能不要提那些事了，能不能放过他，但是我做不到，依旧折磨他。出轨真的只有离婚这一条路可走吗？我该如何对背叛释怀？”背叛虽然是他的问题，但疗愈却是你自己的责任，如果总是在抗拒事实、逃避责任，那么你只会深陷在痛苦里，任谁都救不了你。我能理解你被伴侣背叛的痛苦，这种信任破裂、忠诚被摧毁的经历让你内耗不已，只要一停下来，脑子里就在无限循环那些背叛场景，你可能基于现实或者情感的考量原谅了对方，但却始终无法对婚姻中的这层不和谐释怀，正因为这种痛苦是如此具体和频繁，所以你不能忍受它的始作俑者逍遥法外，所以才会在自己痛苦的时候拉着对方共沉沦，试图让对方为你的这份痛苦负责。但我想告诉你的是，虽然这种情绪是正常的，但你的行为做法对你个人的生活、对你们之间的关系却是毫无建设性，甚至起着相反作用的，继续下去无非是把婚姻推向更分崩离析的结局，而你自己也很难凭着对背叛者的抱怨和攻击得到安慰，因为你的痛苦本质上并不来自于对方，而是来自于你自己。
为什么你会对背叛耿耿于怀，并且为此深受折磨呢？一个根源就在于你无法接受它的出现和存在，你不愿意接受一个已经发生的既定事实，所以你愤怒、你伤心、你无力，因为事实就是不可撤销的，我们可以想办法在之上重建信任，但是无法把信任崩塌这件事彻底抹去，世间还没有让时光倒流的魔法，任何事情不论好坏，一旦发生我们就只能接受。当你底层的愿望是希望它从未发生时，你就必定会陷入无止境的痛苦循环，因为它无法被改变，你的执念越深，痛苦和无力感也就会越深。而这份针对“出轨既成事实”难以接受的执念，会促使你不断把矛头对准那个罪魁祸首，埋怨他为什么要做出这样的事情，为什么要让你陷入无止境的痛苦之中，而他又能做什么呢？他跟你一样，面对的都是一件已经发生的事情，即便他后悔、他自我厌恶、他提出补偿，事实还是事实，所以你会发现，当你试图以打击报复的方式让对方跟你一样痛苦时，你的情绪依旧不会得到缓解，因为困扰你的那个根源性问题并没有消失——他依然是那个辜负过你的人，你们的婚姻也依然是一片，而你也依然停留在原地不知所措，滔天的恨意也无法拯救你。
所以，真正卡住你的不是释怀与否，而是你对自己竟然要遭遇这样不公命运背后的不服气。这口气让你既没法原谅他也没法放下他，只能用怨气折磨他也折磨自己。从你崩溃到他崩溃的过程中，你应该已经发现：一味强调背叛事件的责任归属、谴责对方的错误，不仅不会让他更积极反思补偿，反而会让对方陷入到一种习得性无助的处境里。你指责对方一次两次，可能对方还会因为歉疚和自责表现出痛苦和悔过情绪，但当这种行为反复发生，对方发现自己不论做什么都无法缓解你的这些情绪时，他可能就索性摆烂，彻底不回应你或者开始把婚姻矛盾转移到你身上了。而他一崩溃，你就傻眼了，发现除了针对他，你没任何其他的方式缓解自己的痛苦。这是我们在处理出轨个案时经常遇到的情况，当被出轨方把疗愈创伤的责任完全丢给出轨方时，看似占据主动位置，实则令自己陷入被动。释怀与否自己无法把控，全凭对方的良心和能力。有的出轨方有良心但能力不足；有的出轨方既缺德又能力不足。
总之，不管你的伴侣是哪种类型，这种被动等待拯救的状态本质上就是一种大的消耗。它无异于是在创伤之上再叠加一层无力感，让你更难走出来。没错，对方虽然是率先这段关系的人，但这并不意味着他就必须得扛着这份罪责永远痛苦下去，当婚姻把他和罪人身份持续绑定时，这段关系对他而言就成为了痛苦之源，他看待你的视角也会慢慢的从受害者转移到者之上，认为这种糟糕的关系现状并不是自己导致的，而是你一直纠结于过往促成的。简言之，不是他不想让这段关系变好，而是你的持续纠结让你们彼此都无法从过往走出，终只能落得一个双输的结局。无论如何，你必须要意识到的一点是，你不可能改变一件已经发生的事情，所以对于背叛，等待你的有且仅有接受这条唯壹的路，倘若无法接受，它就会持续的折磨你，只不过这种折磨在原谅的选择之下凸显得更快罢了，因为你得时时刻刻面对着这个背叛你的人，因为你依旧处在这段被你定性为不纯粹的关系里，所以你每天都过着一种和自身认知不匹配的生活，无法真正的在关系里感到放松和快乐。但离婚就能让一切都变好吗？其实大概率也不会。
只要你不接受一件事情，这件事情就会持续的影响你，即便你可以离开这段让你不舒服的关系，这种背叛的烙印也会深深的影响你和别人的相处模式，你会带着不信任的眼光看待人际交往，你会变得恐惧亲密关系，你会不由得对另一半的行为展开消极联想和恶意揣测，因为你不接受的这一部分东西已经内化成了一种内在创伤，而离婚只不过是暂时回避了它的触发情境，并没有让你彻底的从背叛的伤痛中走出来。所以对你来说，真正重要的不是背叛者怎么做，而是你自己要如何从背叛的执念中走出来，不再自我折磨和自我伤害，这不仅是为了让你的婚姻关系迈入正常模式，更是为了让你自己走出这种自我怀疑和否定的恶性循环，用一种更健康和开放的态度面对生活。那么到底该怎样走出这种执念，接受背叛这一现实呢？其实好的办法就是去拆解你内心的执念和恐惧，搞清楚自己不接受的东西究竟是什么，它的背后展现着你怎样的需求和匮乏面，只有真正搞清楚自己痛苦的根源，你才能找到修复的方向，而不是在无望中把矛头对准伴侣，让彼此在痛苦中不断拉扯，结果落得一个两败俱伤的结局。不接受背叛的你真正不接受的到底是什么呢？主要可以分为两个层面：
关系层面：不接受出现瑕疵的感情关系很多人在背叛发生之前往往对情感关系抱着一种纯粹的幻想和期待，她们也不是没有看过人性的丑恶，只是不相信这种丑恶会发生在自己信任的人身上；她们也不是没见过从美好走向厌恶的婚姻，只是觉得自己会是那个例外。这种幻想和期待在背叛发生的那一刻被彻底摧毁了，她们突然成为了芸芸众生中的一个，她们引以为傲的婚姻也变得和世俗普通的婚姻一样，充满了不忠诚和猜忌。这种幻想破灭的感觉会让很多人难以接受，甚至让她们产生一种和以往的价值观脱离的感觉，所以即便伴侣回归了，在她们心中，这段关系也早已不是以往圆满的样子了，就像一个碗出现了裂痕，只要你的期待一直处在它必须完整的那个水平上，那么这个裂痕就会持续的刺痛你，让你感到不满和在意。所以真正能够缓解痛苦的并不是执着于让一个既定事实从未发生，你自己也知道这是不可能的，能够帮助你走出痛苦的就是接受已经发生的一切，接受这份瑕疵的存在，接受并不意味着你要降低底线，放弃原则，接受只是给自己一个重新认知的机会，去看到脱离幻想后的真实，这个可能不像你幻想中的那么美好，但却是真实而丰富的，也是充满可调整空间的。只有真正接受了瑕疵的存在，或者说不把破裂和背叛当做关系中的刺，而是当做一个重新认识彼此的机会，唯有当你的视角转变了，你的那些执念才会慢慢消失，而你也能获得内在的平静。
个人层面：不接受伴侣对自身价值的否定很多人会把伴侣的背叛和自我价值紧密的捆绑在一起，把对方的出逃行为当做是对自我价值的一种否定，因此每当她们想到背叛这件事情，就会感到自尊被严重挫伤，感到对方羞辱了自己和这段关系，这种痛苦的感觉让她们迟迟走不出背叛和对伴侣的怨恨。没有人会希望一段关系里只有自己在付出真心，甚至是自己在付出真心的时候，另一个早已游离甚至是带着轻视的目光在看待自己，这会严重的挫伤一个人的自我认同，让她们感受到被否定和不尊重。但事实是，即便这个人做出了伤害你、蔑视你的事情，这也只能代表他的选择和他的困境，比如一个在婚姻关系里缺乏主导权的人可能会在婚外情里追求被被倾听和理解的体验、一个自我价值感不强、总是被伴侣否定的人可能就会去婚外情里追求认可和崇拜，一个人做出的选择往往更多的和他自己的内在模式相关，就算他真的对你进行了价值评估，那也只是他从自身视角出发纯主观论断，并不等同于客观现实。所以这种自我怀疑的痛苦本质上是因为很多人一直在把自我价值安放在伴侣身上，一直试图从对方身上获得自我认同，而当你把自身价值真正的和对方的行为剥离开来，不再把背叛当成对方对自己的否定，认清楚这只是因为他处理不好自身的课题，是他自己的原因，你就不会再为此内耗和伤心，试图通过打击和指责对方来获得自我价值。
说到底，释怀的核心就在于从自己的那些思维禁锢中走出来，去睁眼看看真实的社会，接受已经发生的一切，改变自己能改变的那部分，幻想虽然美好，但却是易碎且不真实的，现实虽然会让你感觉残忍和痛苦，但只要你跨过认知更新的不耐受阶段，就会获得一个更包容和人生观，并且学会用更成熟和平和的姿态去看待生命中的这些遭遇。到那时你会发现，无论离婚与否，只要你真正摆脱了内心的执念，走出了背叛了阴霾，你都能以一种自洽且平和的心态去创造出属于自己的幸福
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